そこに知識や経験という種を植え付け、
人生という名の肥料を与えて、育てて、
はなを咲かせるのだ。
一人ひとり 綺麗なはなを 大輪を咲かせ。
そのはなひとつひとつに価値があるのだ。
今日でおおよそ彼女いない歴５年目となりました。
やばいな。５年彼女がいないとかかなり末期。
それにキスやセックスしてないとか、これかなりの中古だぞｗ
というわけで、もう最近は欲求不満が・・・。
あふれて、落ち着いての繰り返し。不定期。
ほんとー。彼女ができて遊ぶならただこれぐらいの付き合いはせねば。
と、まぁこんな愚痴を言うこともたたありですが
ほんと、女性とイチャイチャしたいっちゅーの。
という、最近の気持ちの変化です。
この気持ちだけは安定してずーっとですね。根っこから。
けど、今の好きな人とはたぶん好きなままで付き合うことはないから・・・。
今の気持ちを持ち続けるということはずっと彼女はできないことになるのと
変わらないと思いますけども。
そのまえに、青春とか爆ぜたらいいわっｗ
・・・
・・
・
最近スティカムでを描き始めました。
自分が描いているところをネット配信。誰でも見れるよ。
のんびり描いています。
というか、今描いている絵がたぶんすぐには完成しない。
絵チャットいきたいけど、これを優先したいのでしょうがないかなーって
そんなわけで描けない日も含めてもう１週間近くのんびりと
ＳＡＩのタッチを確かめながら描いております。
自分は塗が弱い方なので、じっくりと描くのもありだと思うのです。
その方がいろいろ学ぶこともあるしね。
いつまでに完成するかな。
ドキドキするわー。
今自分が味わうべき苦しさについて
傍から見て苦しいことでも本人は苦しくないこともあるし
全然苦しく見えないことでもそれは気づかれていないだけで
とても苦しいことだってある。
仕事では実は昨日、今日働いているので9連勤。しかも忙しい。
傍から見られた時、それはとても苦しいものに見えますよね？
けど、私にとっては自分の挑戦の場であり、自分が輝ける場所でもあり、
全く苦ではないのだ。 むしろ、やりたいことであるためがんばりたいと思う。
これが一つの苦しいのギャップ。
も一つ。それは自分の趣味でのこと。
野球の場合は自分がしたいプレーが出来なかった場合。
例えば、チャンスで凡退したとき。
テニスの場合は、勝負どころで自分のポイントにならなかった場合。
例えば、ネットにボールがかかった場合。
絵の場合は、きれいに描けなかった場合。
例えば、影とか表現したい風に、参考にした資料どおりにならなかった場合。
これはがんばれば何とかなる。いやなことでつらい思いしていないのだからと
がんばればなんとかなる。努力すればいい、束縛されていることでも無いしね。
苦しく無いだろ？一時的な悔しさだろ？そう思われることが多いと思う。
これがもう一つのギャップ。
だけど、実は私にとってこれが一番苦しいことであって、
今こういうことで悩んで、自分自身の自制がききづらくなっているところであるのだ。
要は一言でまとめられる。
『私はどこまでやりたいことのスキルを伸ばすことができるか？』
つまり、その一言だけ。
自分自身にとっての苦しさというのはそういうところに顕著にでるから、
今の努力とかさ。つまらないところで、とまり続けることだけが。
いつかは今苦しんでいることが、自分のしたい風にうまくいって
苦しさから開放されるかもしれない。
いつかは今楽しいことが、うまくいかなくなって、
苦しいことに変わるかもしれない。
未来は自分で作るべきものだし、わからないことだらけ。
この先、苦しさから開放されるものが増えるかどうか。
やっぱり、自分自身にかかっているんだと。
自分ががんばらないといけないのだと、そういう結論になってしまう。
そんなに背負い込まないでって言われても私はこれからも背負い続けるよ。
だって、今の自分自身で見つけられる解決法はそれしかないのだから。
だけど、あえてそういう人たちとの連絡はとらない。
否、取れないといったほうがいいか。話題ないし。
それぐらい現在はしゃべるほうは元気が無いよね。
昨日もせっかくスカイプに入れてくださったのに、自分から抜けてしまうし。
ちょっと自分自身の行いがうまくいってないな。
助けも自分から避けてしまう。
最近はいいこと全く無いし、人からのお誘いもちょっと断ってしまったり、
いつまで病み続けるんだろう。ちょっとはデレさせてよっ。
ちょっと、そう思ったときヤンデレ気質が自分に芽生えたのかと・・・。
そう思ってしまった。
そうだよなぁー。最近いろいろ人が楽しんでいることに対して殺意のような
鋭い負の因子が生まれてくるし、どうすればいいことやら。
デレなんて、ない。絶対に無い。 今のままだと。
それぐらいすっきりしない日々。
ヤンヤンびより。
素敵なもので心のそこからすごいと思うものだからこそ
素敵。 うまい。 かわいい絵だなぁと 心の底から声がでる。
ただし、それとともにその人に対する憎悪のような憎しみ。
つまり、悔しさからくる負の因子も含めて私はその人の作品を褒めるのだろう。
毎日がいらいらと向き合う感じ。
これを解消するなんてとても大変だ。
今の精神的な状態もちょっとしたことに対して一触即発。
そんなピリピリモードでもってお相手いたそう。
こんな私と接するなんて相手に迷惑かけるだろうから
最近 スカイプの誘いも断るようになった。
いやだよ。息苦しいの相手に伝えるようなコト
